I ricordi di una vita...

Lista dei miei desideri per il 30 giugno 2008

Fri, 13 Jun 2008 11:00:57 GMT

*LISTA DEI DESIDERI PER IL 30/06/2008:*
*Titolo:*	*Il Vangelo di Satana*	*Il mistero del 2012*	*Apocalisse 2012*	*Il Vangelo secondo Satana*	*Il Giuramento*	*La Cattedrale del Mare*	*La Svergognata*
Autore:	Sturlese Patricio	AA.VV. (Artisti Vari)	Joseph Lawrence E.	Graham Patrick	Grangé Jean-Christophe	Falcones Ildefonso	Khalifa Sahar
Editore:	Sperling & Kupfer	Il Punto d'Incontro	Corbaccio	Nord	Garzanti Libri	Longanesi	Giunti Editore
Genere:	Letteratura Straniera		Filosofia	Letteratura Straniera	Varia	Letteratura Straniera	Letteratura Straniera
Collana:	Narrativa		Profezie	Narrativa Nord	Narratori moderni	La Gaja scienza	Superastrea
Traduttore:	Livraghi F.		Cannillo T.	Dompè M		Bovaia R.
Numero di pagine:	420	427	300	530		642	144
Prezzo:	*€ 19,00*	*€ 16,90*	*€ 18,60*	*€ 18,60*	*€ 18,60*	*€ 18,60*	*€ 9,50*

Ti Amo o Ti Ammazzo

Tue, 10 Jun 2008 12:48:50 GMT

Ma quanto bella è questa canzone… l’ho scovata nella discografia di J Ax… me l’ero dimenticata… troppo bella…. Anche lui cmq non scherza

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Ho urlato così tanto che mi scoppia la testa e quindi te ne sei andata subito mi esce un po’ di sangue dalla mano destra c’è il segno lì sul muro pensa te che stupido o ti amo o ti ammazzo
pioggia che annega ma rinfresca sei una chicca che mi fotte la testa
o ti amo o ti ammazzo il tuo ragazzo è pazzo
o parliamoci pestiamoci scegli uno
o ti amo o ti ammazzo
ti amo ti ammazzo
comunque qua in mezzo non capisco più
un calcio al muro sbatti la porta via dai miei pensieri butto la borsa dalla finestra come zarri veri grida grida fino che un ghisa chiama i carabinieri non sei la stessa tipa con cui ho dormito ieri cos'hai sei annoiata hai la luna girata
io inizio giornata non voglio nessuna menata femmina fino in fondo tu hai il problema io sono lo stronzo mi dico che non ti ho dentro mento e penso
o ti amo o ti ammazzo
pioggia che annega ma rinfresca sei una chicca che mi fotte la testa
o ti amo o ti ammazzo il tuo ragazzo è pazzo
parliamoci pestiamoci scegli uno
o ti amo o ti ammazzo
pioggia che annega ma rinfresca sei una chicca che mi fotte la testa
o ti amo o ti ammazzo il tuo ragazzo è pazzo
non sa più quello che fa ma tu
la mia preferita per sempre resterai però mia amica non lo saresti mai noi non vogliamo saluti o auguri un altro numero in rubrica noi vogliamo la carne le labbra poi sento le chiavi nella serratura e mi rassegno al fatto che io in questa vita o ti amo o ti ammazzo
pioggia che annega ma rinfresca sei una chicca che mi fotte la testa
o ti amo o ti ammazzo il tuo ragazzo è pazzo
parliamoci pestiamoci scegli uno
o ti amo o ti ammazzo
pioggia che annega ma rinfresca sei una chicca che mi fotte la testa
o ti amo o ti ammazzo il tuo ragazzo è pazzo
ti amo ti ammazzo
ti amo ti ammazzo
comunque qua in mezzo non capisco più
perché non è finita ancora
non è finita

In Italia (F.F. & G.N.)

Sat, 24 May 2008 13:22:19 GMT

“In Italia”

Fabri Fibra

Gianna Nannini

F. Fibra-

Ci sono cose che nessuno ti dirà…

Ci sono cose che nessuno ti darà…

Sei nato e morto qua

Nato e morto qua

Nato nel paese delle mezza verità

…

Dove fuggi

In Italia

Pistole in macchine in Italia

Machiavelli e Foscolo

In Italia

I campioni del mondo sono

In Italia

…

Benvenuto

In Italia

Fatti una vacanza al mare

In Italia

Meglio non farsi operare

In Italia

Non andare all’ospedale

In Italia

La bella vita

In Italia

Le grandi serate e i gala

In Italia

Fai affari con la mala

In Italia

Il vicino che ti spara

In Italia…

G. Nannini -

Ci sono cose che nessuno ti dirà…

Ci sono cose che nessuno ti darà…

Sei nato e morto qua

Nato nel paese delle mezze verità

Ci sono cose che nessuno ti dirà…

Ci sono cose che nessuno ti darà…

Sei nato e morto qua

Nato nel paese delle mezze verità

F. Fibra-

Dove fuggi?

In Italia

I veri mafiosi sono

In Italia

I più pericolosi sono

In Italia

Le ragazze nella strada

In Italia

…

Mangi pasta fatta in casa

In Italia

Poi ti entrano i ladri in casa

In Italia

Non trovi un lavoro fisso

In Italia

Ma baci il Crocifisso

In Italia

…

I monumenti

In Italia

Le chiese con i dipinti

In Italia

Gente con dei sentimenti

In Italia

La campagna e i rapimenti

In Italia…

G. Nannini -

Ci sono cose che nessuno ti dirà…

Ci sono cose che nessuno ti darà…

Sei nato e morto qua

Nato nel paese delle mezze verità

Ci sono cose che nessuno ti dirà…

Ci sono cose che nessuno ti darà…

Sei nato e morto qua

Nato nel paese delle mezze verità

F. Fibra-

Dove fuggi?

In Italia

Le ragazze corteggiate

In Italia

Le donne fotografate

In Italia

Le modelle ricattate

In Italia

…

Impara l’arte

In Italia

Gente che legge le carte

In Italia

Assassini mai scoperti

In Italia

Volti persi e voti certi

In Italia

G. Nannini-

Ci sono cose che nessuno ti dirà…

Ci sono cose che nessuno ti darà…

Sei nato e morto qua

Nato nel paese delle mezze verità

Ci sono cose che nessuno ti dirà…

Ci sono cose che nessuno ti darà…

Sei nato e morto qua

Nato nel paese delle mezze verità

G. Nannini –

Lalalalalalala….

F. Fibra-

Dove fuggi…

G. Nannini –

Lalalalalalala….

F. Fibra-

Dove fuggi…

Ti accorgi di non essere più giovane quando...

Sat, 17 May 2008 17:21:30 GMT

La maggior parte delle persone che si è iscritta all'Università quest'anno è nata nel 1983. In quell'anno tu sapevi già fare moltiplicazioni, divisioni e risolvevi equazioni (si fa per dire).

A scuola per copiare tu portavi la cartucciera, loro si sono avvalsi dei cellulari collegati a internet.

Non hanno mai cantato "We are the world" e non riescono a immaginare che Vasco Rossi possa un tempo aver avuto i capelli, un profilo anatomico decente e che addirittura qualcuno lo riteneva un bel ragazzo.

Non hanno mai giocato con l'Atari e se qualcuno mostrasse loro un LEGO o delle biglie colorate lo spedirebbero dallo psicanalista;

Il CD è entrato sul mercato che loro erano bebè, quindi non hanno mai avuto un mangiadischi (rosso) coi 45 giri che si spezzavano sempre;

Non hanno mai giocato a PacMan e a raccontar loro le favole è stato il videoregistratore.

Star Wars x loro è una cagata mostruosa e considerano i suoi effetti speciali ridicoli.

Non ricordano le televisioni con solo 10 canali che si cambiavano con la manopola, e non hanno mai visto Tv in bianco e nero (neanche possono immaginare che non esistesse il telecomando.

Sono nati tre anni dopo che la Sony ha commercializzato Walkman e per loro i pattini hanno sempre e solo avuto le ruote in linea.

Per loro il PC e il cellulare sono cose normali.

Non nuotano mai pensando a "Lo Squalo", e per loro Michael Jackson è stato sempre bianco.

Non possono credere che Travolta fosse un ballerino (con quella pancia!).

Se vedono Sandy Marton o Marco Ferradini alla TV si chiedono: "Ma chi sono 'ste lagne?", mentre tu balli e canti a squarciagola;

Non sanno chi sia "L'uomo dai sei milioni di dollari" o "L'incredibile Hulk";

Credono che "Love boat" sia un film a luci rosse ed Heidi una pornostar.

Per loro "Charlie's Angels" è un film e i "CHIPS" non sono che una marca di patatine.

Ricordati che tutta questa gente è andata in Università quest'anno.... E i giovani sono loro, adesso! (PORCA PUTTANA)

E adesso I SINTOMI ECLATANTI DELLA tua VECCHIAIA:
    1 - Capisci e sorridi leggendo quanto sopra
    2 - Se sei uomo, riesci a dire di No ad una donna senza rimpianti
    3 - Se sei donna, riesci a dire Sì ad un uomo senza rimpianti
    4 - Quando fai sport, lo racconti orgogliosamente a tutti
    5 - Quando fai lo spuntino notturno lo digerisci dopo 2 giorni
    6 - Quando ti accorgi che la verginità non è più argomento di conversazione
    7 - Quando i bambini con cui avevi una certa complicità, ti dicono "Signore", ti danno del lei o ti chiamano "Zio"
    8 - Quando hai bisogno di 1 settimana per recuperare una notte brava e il tuo fegato grida vendetta se decidi di ubriacarti per 2 sere consecutive
    9 - Quando tu stesso stendi l'asciugamano dopo la doccia
    10 - Quando ti infastidisce che altri lascino il dentifricio aperto
    11 - Quando i tuoi amici si sposano.... senza particolari urgenze
    12 - Quando i tuoi figli ti chiedono sigarette
    13 - Quanto i tuoi nipoti ne sanno più di te sul computer
    14 - Quando vai al mare e riesci a passare una giornata senza farti il bagno
    15 - Quando preferisci vedere le partite ed i concerti in tv, invece che dal vivo (beh, dai.. non esageriamo..)
    16 - Quando ricominci a portare regali ai compleanni, come da bambino
    17 - Quando per fare sport, comperi vestiti che coprano invece che scoprire il corpo
    18 - Quando preferisci vedere un amico che passare ore al telefono con lui
    19 - Quando in discoteca ti rompi la palle perché la musica è troppo alta, ti sembra orribile e non si riesce a parlare
    20 - Quando, dopo aver letto questa pagina, decidi di segnalarla ad un amico/a.

Ma l'uomo comanda davvero?

Sat, 17 May 2008 17:17:15 GMT

L'OMO E' OMO!!!

Abbiamo sempre a che fare con "le regole" delle donne. Ecco qui le regole degli uomini.

Queste sono le nostre regole: (notare che sono tutte numerate "1" DI PROPOSITO!)

1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.

1 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.

1 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.

1 - Fare la spesa NON si può considerare sport.

1 - Piangere è un ricatto.

1 - Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari: "Sottili" sottintesi non funzionano. "Forti" sottintesi non funzionano. "Ovvi" sottintesi non funzionano. Semplicemente DITELO!

1 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.

1 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.

1 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.

1 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.

1 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.

1 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.

1 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.

1 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.

1 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.

1 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.

1 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.

1 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.

1 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta,aspettatevi una risposta che non volevate sentire.

1 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!

1 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su:

- sesso,

- sport,

- automobili.

1 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.

1 - Le scarpe, invece, sono troppe.

1 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.

Bancomat!

Sat, 17 May 2008 17:15:36 GMT

Vi segnaliamo l'installazione di nuovi Bancomat cosiddetti "Drive-thru", che permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che più si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).

PROCEDURA MASCHILE
1.      Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2.      Abbassare il finestrino.
3.      Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4.      Digitare l'importo desiderato.
5.      Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6.      Richiudere il finestrino.
7.      Ripartire.

PROCEDURA FEMMINILE
1.      Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2.      Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3.      Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
4.      Abbassare il finestrino.
5.      Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6.      Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7.      Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8.      Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9.      Inserire la carta.
10.    Reinserire la carta nel verso giusto.
11.    Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12.    Digitare il PIN.
13.    Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14.    Digitare l'importo desiderato.
15.    Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16.    Ritirare il contante e la ricevuta.
17.    Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18.    Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19.    Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20.    Ripartire e percorrere 2 metri.
21.    Fare retromarcia fino al bancomat.
22.    Ritirare la carta.
23.    Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24.    Ricontrollare il trucco.
25.    Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
26.    Guidare per 5 o 6 chilometri.
27.    Togliere il freno a mano.

90 buoni motivi per cui una birra è meglio di una donna

Sat, 17 May 2008 17:10:53 GMT

1. Ad una festa, una birra non se ne va insieme ad altre sue amiche birre
2. Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare
3. La birra ha la stessa faccia sia la sera che al mattino
4. La birra e' sempre buona
5. Esistono le casse di birra...
6. L'etichetta si toglie molto più facilmente dei vestiti
7. L'etichetta è già compresa nel prezzo
8. Le macchie di birra si possono pulire
9. Quando ne hai finita una, puoi pensare ad un'altra birra
10. La birra non si riempie, si svuota
11. Non devi lavare una birra, affinché abbia un buon sapore
12. Sei sempre sicuro di essere il primo che si fa la tua birra
13. Puoi dividere una birra con gli amici
14. Puoi farti una birra diversa ogni notte e non sentirti in colpa
15. La birra non ti fa incazzare, mai
16. Non ti rimarranno mai segni di birra sulla guancia...
17. La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo strette
18. La birra non si lamenta mai se tu la porti dove vuoi tu
19. Non devi mai servire una birra
20. La birra non ha bisogno di molto spazio nel WC
21. La birra non ti dice di svuotare il bidone delle immondizie
22. La birra non ti dice di tagliare l'erba del prato
23. La birra non ti dice di andare a fare la spesa
24. La birra non ti dice di diventare vegetariano
25. La birra non ti dice che il calcio fa schifo, per chissà quale motivo
26. La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato
27. La birra non chiede mai di cambiare canale
28. La birra va giù velocemente
29. La birra è sempre paziente e non litiga mai
30. La birra non ha morale
31. La birra non ha una madre
32. La birra non ha un avvocato
33. La birra si tiene facilmente in mano
34. La birra non ha mai le mani o i piedi freddi
35. La birra spesso ne sa più di computer di una donna...
36. La birra non ha mai mal di testa
37. La birra è sempre pronta ad andarsene quando c'è una festa
38. La birra è sempre molto bagnata
39. La birra non è mai sovrappeso
40. La birra non si lamenta del campionato di calcio
41. La birra non si lamenta se vedi i film con Charles Bronson o Chuck Norris
42. La birra non si lamenta se vedi i film con Deborah Caprioglio o Cicciolina
43. La birra non si preoccupa di sporcarsi
44. La birra non si interessa di quando torni a casa
45. La birra non ti trasmette malattie quali Herpes ecc.
46. La birra non ti può distruggere l'automobile
47. La birra si può degustare ogni giorno del mese
48. La birra non vuole automobili col cambio automatico
49. La birra non arriva mai tardi
50. La birra non ti lascia mai a secco (in bianco...)
51. La birra non abita con la sua mamma
52. La birra non dice le bugie
53. La birra non ti considera mai un pervertito sessuale
54. La birra non fuma in macchina
55. La birra non dice mai di no
56. La birra non ti porta mai in chiesa
57. La birra non urla
58. La birra non impazzisce una volta al mese
59. La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini"
60. La birra non urla se qualcuno entra nella stanza
61. La birra non porta le mutande
62. La birra non consuma carta igienica
63. La birra non vuole la parità di diritti
64. La birra non metterebbe mai la benzina più scadente nella tua macchina, per risparmiare pochi centesimi
65. La birra non si attende complimenti
66. La birra aspetta sempre paziente in macchina
67. La birra non cambia mai idea
68. La birra non ti dirà mai di andare a vedere un film svedese
69. La birra non ti dirà mai di prenderele i tamponi, prima di andare a fare la spesa
70. La birra non si incazza, se vicino hai altre birre
71. La birra non si incazza se arrivi a casa ubriaco
72. La birra non ti dice mai "mangia che fa bene"
73. La birra non si incazza, se un giorno ne scegli un'altra
74. La birra non scapperà mai con la tua carta di credito
75. La birra non dirà mai, vedendo un bambino, "che carino!"
76. Una birra sterile è una buona birra
77. La birra non si preoccupa del tuo stile di guida
78. La birra non si preoccupa, se mentre guidi fai passare un altro o non lo fai passare
79. La birra non dice niente se stai fuori tutta la notte
80. La birra si può riempire facilmente (quando e' vuota)
81. Puoi portare sempre una birra al bar
82. La birra si può bere in ogni occasione
83. Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti
84. Quando te ne fai tanta, hai sempre un buon umore
85. Quando prima la guardi, e poi dici che te la vuoi fare, la birra non si mette a urlare
86. Quando hai finito con la birra, hai ancora i soldi della cauzione per la bottiglia
87. Quando hai finito con la birra devi solo buttare via la bottiglia
88. Quando hai finito con la birra devi solo prenderne un'altra
89. Quando hai finito la birra, ti senti bene ancora per un po'
90. Quando hai finito con la birra, la butti via

Ogni età ha i suoi sogni:

Sat, 17 May 2008 17:09:25 GMT

a 4 anni: riuscire a non pisciarsi nei pantaloni

a 12 anni: riuscire ad avere amici

a 18 anni: riuscire ad avere la patente di guida

a 20 anni: riuscire a fare sesso

a 35 anni: riuscire a fare soldi

a 50 anni: riuscire a fare soldi

a 60 anni: riuscire a fare sesso

a 70 anni: riuscire ad avere la patente di guida

a 75 anni: riuscire ad avere amici

a 80 anni: riuscire a non pisciarsi nei pantaloni

Amarcord "Anni '70"

Sat, 17 May 2008 17:00:16 GMT

Non sono quasi mai per gli "amarcord", ma questo è terribilmente vero...

Cosa è cambiato? Il mondo?

Ma il mondo non è sempre stato fatto di uomini e donne come ora?

boh?

interrogativi probabilmente troppo grandi per una testolina come la mia... Buoni ricordi di ginocchia sbucciate a tutti...

A me ha fatto piacere tornare indietro per un attimo.

Se eri un bambino negli anni 70... come hai fatto a sopravvivere?

1.- Da bambini andavamo in auto che non avevano cinture di sicurezza né airbag...

2.- Viaggiare nella parte posteriore di un furgone aperto era una passeggiata speciale e ancora ne serbiamo il ricordo.

3.- Le nostre culle erano dipinte con colori vivacissimi, con pitture a base di piombo.

4.- Non avevamo chiusure di sicurezza per i bambini nelle confezioni dei medicinali, nei bagni, alle porte.

5.- Quando andavamo in bicicletta non portavamo il casco.

6.- Bevevamo l'acqua dal tubo del giardino, invece che dalla bottiglia dell'acqua minerale...

7.- Trascorrevamo ore ed ore costruendoci carretti a rotelle ed i fortunati che avevano strade in discesa si lanciavano e, a metà corsa, ricordavano di non avere freni. Dopo vari scontri contro i cespugli, imparammo a risolvere il problema. Si, noi ci scontravamo con cespugli, non con auto!

8.- Uscivamo a giocare con l'unico obbligo di rientrare prima che facesse buio.

9.- La scuola durava fino a mezzogiorno, arrivavamo a casa per pranzo. Non avevamo cellulari... cosicché nessuno poteva rintracciarci. Impensabile.

10.- Ci tagliavamo, ci rompevamo un osso, perdevamo un dente, ma non c'era alcuna denuncia per questi incidenti. La colpa non era di nessuno se non di noi stessi.

11.- Mangiavamo biscotti, pane e burro, bevevamo bibite zuccherate e non avevamo mai problemi di sovrappeso, perché stavamo sempre in giro a giocare...

12.- Condividevamo una bibita in quattro... bevendo dalla stessa bottiglia e nessuno moriva per questo.

13.- Non avevamo Playstation, Nintendo 64, X box, videogiochi, televisione via cavo con 99 canali, videoregistratori, dolby surround, cellulari personali, computers, chatroom su Internet. Invece AVEVAMO AMICI.

14.- Uscivamo, montavamo in bicicletta o camminavamo fino a casa dell'amico, suonavamo il campanello o semplicemente entravamo senza bussare e lui era lì e uscivamo a giocare.

15.- Si! Li fuori!, Nel mondo crudele! Senza un guardiano! Come abbiamo fatto?. Facevamo giochi con bastoni e palline da tennis si formavano delle squadre per giocare una partita; non tutti venivano scelti per giocare e gli scartati non subivano alcuna delusione che si trasformava in trauma.

16.- Alcuni studenti non erano brillanti come altri e quando perdevano un anno lo ripetevano. Nessuno andava dallo psicologo, dallo psicopedagogo, nessuno soffriva di dislessia né di problemi di attenzione né di iperattività; semplicemente ripeteva ed aveva una seconda opportunità.

17.- Avevamo libertà, fallimenti, successi, responsabilità ed imparavamo a gestirli.

La grande domanda è: come abbiamo fatto a sopravvivere? E, soprattutto, ad essere le grandi persone che siamo ora. Appartieni a questa generazione? Se la risposta è si, allora fai conoscere questo messaggio ai tuoi conoscenti della tua stessa generazione o a gente più giovane perché sappiano come eravamo prima...

Sicuramente diranno che eravamo dei noiosi, però siamo stati molto felici!!!!!

95 Motivi per cui è bello essere donna

Sat, 17 May 2008 16:58:17 GMT

1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime.
2. Non è detto che se non ti piace il calcio sei gay
3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
4. La testa è un organo ben separato dal pube.
5. ...e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.
6. L'organo sessuale femminile e' uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo.
7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non è solo perché hai fatto cacca.
8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e là.
9. I lavori faticosi non li fai tu.
10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
11. Tua madre non ti fa le piste perché ti devi tagliare i capelli.
12. Tuo padre non ti fa le piste perché ti devi fare la barba.
13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".
16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
18. Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".
21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
22. ECONOMICA: a parità di lavoro costi meno.
23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro, ...
25. DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.
26. SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".
27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.
29. Se lui è ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. è sempre lei che comanda a casa.
30. Se sei figa te la puoi tirare.
31. La macchina è solo un mezzo di trasporto. (e c'è sempre qualcuno che te la può riparare)
32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
34. In caso di separazioni il figlio è sempre della mamma.
35. Ha innato l'uso della parola
36. Può parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
37. Ha il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
38. E' un'ARTISTA: riesce a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
39. Non ha parti di cervello inutilizzate.
40. In lei e attorno a lei cresce la vita.
41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma è in vacanza
42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata"
43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica
44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se è sconcia
45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile"
46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante
47. Vivi più a lungo (e più intensamente)
48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni
49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)
50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va"
51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane
52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno altrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli
53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele
54.Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione"
55. Vedi la vita in rosa
56. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".
57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.
58. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.
59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipì in un bagno pubblico.
60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?" .
62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
64. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".
65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".
67. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.
68. Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi il bagno 80% della tua vita attiva.
69. Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.
70. Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.
71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.
73. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.
74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
75. Aldo Biscardi non è nel tuo universo.
76. C'è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
77. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco
79. Al ristorante ti servono per prima
80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio
81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa"
82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo
83. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
84. Puoi cambiare look quando ti pare
85. Il "gruppo di sostegno" è bello.
86. Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".
87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina
88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.
89. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole"
90. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.
91. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.
92. Se hai qualcosa di pesante da portare c'è sempre qualcuno disposto a farlo per te.
93. Non ti portano via un anno della tua vita solo per vestirti di verde!
94. Non sei costretta a far vedere i tuoi completi intimi un po' particolari alla tua mamma solo perché te li deve lavare.
95. Al ristorante puoi permetterti di ordinare quello che vuoi senza sborsare neanche una lira

90 Motivi per cui e' bello essere uomo

Sat, 17 May 2008 16:57:26 GMT

1.Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2.Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3.Sai come funziona un'autovettura
4.Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5.Il calcio la domenica
6.Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7.Le file per andare in bagno sono 80% più corte
8.Riesci ad aprire i vasetti da solo
9.Vecchi amici non ti rompono le palle palle se aumenti o diminuisci di peso
10.Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo
11.Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
12.Il tuo culo non è mai un fattore chiave in un intervista
13.Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14.La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15.Non hai problemi se il W.C. pubblico è senza la tavoletta per sedersi
16.Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17.Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18.Il tuo cognome resta uguale
19.Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20.Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
21.Puoi finire tutto il tuo cibo
22.Il box auto è tutto tuo
23.Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza
24.Nessuno si domanda se "ingoi"
25.Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26.Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27.I piani del matrimonio si curano da soli
28.Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico
29.Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
30.Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31.Non devi raderti più in giù del collo
32.Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
33.Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34.Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35.Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36.Il cioccolato è solo un altro spuntino
37.Puoi diventare presidente della repubblica
38.Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39.I fiori rimediano tutto
40.Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41.Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
42.Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43.3 paia di scarpe sono più che sufficienti
44.Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45.Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46.I preliminari sono optional
47.Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48.Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
49.Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50.Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
51.Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
52.I meccanici d'auto ti dicono la verità
53.Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
54.Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me"
55.Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
56.Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57.La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58.Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59.Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
60.Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perché "fa schifo"
61.Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62.Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi
63.Stesso lavoro... più soldi
64.Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65.Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
66.Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
67.Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68.Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69.Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70.La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71.Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72.Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73.Hai una relazione normale e sana con tua madre
74.Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75.Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
76.Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77.Un giorno sarai un vecchio porco
78.Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
79.Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
80.Un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto
81.Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché "non te la senti"
82.Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83.Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84.Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
85.I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86.Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87.Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
88.Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"
89.Baywatch
90.C'è sempre una partita trasmessa da qualche parte

Utenti Microsoft eccovi i messaggi di errore dei nuovi sistemi operativi!

Sat, 17 May 2008 16:55:56 GMT

1. Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare
2. Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire
3. Premi qualunque tasto per continuare o qualunque altro per uscire
4. Premi qualunque tasto tranne... no, No, NO, NON QUELLO!!
5. Premi Ctrl-Alt-Del adesso per il test sul tuo quoziente di intelligenza
6. Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte
7. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell'angolo
8. Questo interromperà la sessione di Windows. Vuoi fare un'altra partita?
9. Messaggio di Windows: "Errore di salvataggio del file! Formattare il disco fisso adesso?"
10. Per buttare giù il sistema operativo scrivere "WIN"
11. File non trovato. Me lo invento? (S/N)
12. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente
13. WinErr 16547:LPT1 non trovata. Usare backup (CARTA&MATITA.SYS)
14. User Error. Cambiare user
15. Windows VirusScan 1.0- "Trovato Windows: Rimuoverlo?" (S/N)