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June 13 Lista dei miei desideri per il 30 giugno 2008
June 10 Ti Amo o Ti Ammazzo
Ma quanto
bella è questa canzone… l’ho scovata nella discografia di J Ax… me l’ero
dimenticata… troppo bella…. Anche lui cmq non scherza ___________________________________________________________________________________________________________________________ Ho urlato così tanto che
mi scoppia la testa e quindi te ne sei andata subito mi esce un po’ di sangue
dalla mano destra c’è il segno lì sul muro pensa te che stupido o ti amo o ti
ammazzo May 24 In Italia (F.F. & G.N.)“In Italia” Fabri Fibra & Gianna Nannini
F. Fibra- Ci sono cose che nessuno ti dirà… Ci sono cose che nessuno ti darà… Sei nato e morto qua Nato e morto qua Nato nel paese delle mezza verità … Dove fuggi In Italia Pistole in macchine in Italia Machiavelli e Foscolo In Italia I campioni del mondo sono In Italia … Benvenuto In Italia Fatti una vacanza al mare In Italia Meglio non farsi operare In Italia Non andare all’ospedale In Italia La bella vita In Italia Le grandi serate e i gala In Italia Fai affari con la mala In Italia Il vicino che ti spara In Italia…
G. Nannini - Ci sono cose che nessuno ti dirà… Ci sono cose che nessuno ti darà… Sei nato e morto qua Sei nato e morto qua Nato nel paese delle mezze verità Ci sono cose che nessuno ti dirà… Ci sono cose che nessuno ti darà… Sei nato e morto qua Sei nato e morto qua Nato nel paese delle mezze verità
F. Fibra- Dove fuggi? In Italia I veri mafiosi sono In Italia I più pericolosi sono In Italia Le ragazze nella strada In Italia … Mangi pasta fatta in casa In Italia Poi ti entrano i ladri in casa In Italia Non trovi un lavoro fisso In Italia Ma baci il Crocifisso In Italia … I monumenti In Italia Le chiese con i dipinti In Italia Gente con dei sentimenti In Italia La campagna e i rapimenti In Italia…
G. Nannini - Ci sono cose che nessuno ti dirà… Ci sono cose che nessuno ti darà… Sei nato e morto qua Sei nato e morto qua Nato nel paese delle mezze verità Ci sono cose che nessuno ti dirà… Ci sono cose che nessuno ti darà… Sei nato e morto qua Sei nato e morto qua Nato nel paese delle mezze verità
F. Fibra- Dove fuggi? In Italia Le ragazze corteggiate In Italia Le donne fotografate In Italia Le modelle ricattate In Italia … Impara l’arte In Italia Gente che legge le carte In Italia Assassini mai scoperti In Italia Volti persi e voti certi In Italia
G. Nannini- Ci sono cose che nessuno ti dirà… Ci sono cose che nessuno ti darà… Sei nato e morto qua Sei nato e morto qua Nato nel paese delle mezze verità Ci sono cose che nessuno ti dirà… Ci sono cose che nessuno ti darà… Sei nato e morto qua Sei nato e morto qua Nato nel paese delle mezze verità
G. Nannini – Lalalalalalala…. F. Fibra- Dove fuggi… G. Nannini – Lalalalalalala…. F. Fibra- Dove fuggi…
May 17 Ti accorgi di non essere più giovane quando... La maggior parte delle persone che si è iscritta all'Università quest'anno
è nata nel 1983. In quell'anno tu sapevi già fare moltiplicazioni, divisioni e
risolvevi equazioni (si fa per dire). A scuola per copiare tu portavi la cartucciera, loro si sono avvalsi dei cellulari collegati a internet. Non hanno mai cantato "We are the world" e non riescono a immaginare che Vasco Rossi possa un tempo aver avuto i capelli, un profilo anatomico decente e che addirittura qualcuno lo riteneva un bel ragazzo. Non hanno mai giocato con l'Atari e se qualcuno mostrasse loro un LEGO o delle biglie colorate lo spedirebbero dallo psicanalista; Il CD è entrato sul mercato che loro erano bebè, quindi non hanno mai avuto un mangiadischi (rosso) coi 45 giri che si spezzavano sempre; Non hanno mai giocato a PacMan e a raccontar loro le favole è stato il videoregistratore. Star Wars x loro è una cagata mostruosa e considerano i suoi effetti speciali ridicoli. Non ricordano le televisioni con solo 10 canali che si cambiavano con la manopola, e non hanno mai visto Tv in bianco e nero (neanche possono immaginare che non esistesse il telecomando. Sono nati tre anni dopo che la Sony ha commercializzato Walkman e per loro i pattini hanno sempre e solo avuto le ruote in linea. Per loro il PC e il cellulare sono cose normali. Non nuotano mai pensando a "Lo Squalo", e per loro Michael Jackson è stato sempre bianco. Non possono credere che Travolta fosse un ballerino (con quella pancia!). Se vedono Sandy Marton o Marco Ferradini alla TV si chiedono: "Ma chi sono 'ste lagne?", mentre tu balli e canti a squarciagola; Non sanno chi sia "L'uomo dai sei milioni di dollari" o "L'incredibile Hulk"; Credono che "Love boat" sia un film a luci rosse ed Heidi una pornostar. Per loro "Charlie's Angels" è un film e i "CHIPS" non sono che una marca di patatine. Ricordati che tutta questa gente è andata in Università quest'anno.... E i giovani sono loro, adesso! (PORCA PUTTANA) E adesso I SINTOMI ECLATANTI DELLA tua VECCHIAIA: 1 - Capisci e sorridi leggendo quanto sopra 2 - Se sei uomo, riesci a dire di No ad una donna senza rimpianti 3 - Se sei donna, riesci a dire Sì ad un uomo senza rimpianti 4 - Quando fai sport, lo racconti orgogliosamente a tutti 5 - Quando fai lo spuntino notturno lo digerisci dopo 2 giorni 6 - Quando ti accorgi che la verginità non è più argomento di conversazione 7 - Quando i bambini con cui avevi una certa complicità, ti dicono "Signore", ti danno del lei o ti chiamano "Zio" 8 - Quando hai bisogno di 1 settimana per recuperare una notte brava e il tuo fegato grida vendetta se decidi di ubriacarti per 2 sere consecutive 9 - Quando tu stesso stendi l'asciugamano dopo la doccia 10 - Quando ti infastidisce che altri lascino il dentifricio aperto 11 - Quando i tuoi amici si sposano.... senza particolari urgenze 12 - Quando i tuoi figli ti chiedono sigarette 13 - Quanto i tuoi nipoti ne sanno più di te sul computer 14 - Quando vai al mare e riesci a passare una giornata senza farti il bagno 15 - Quando preferisci vedere le partite ed i concerti in tv, invece che dal vivo (beh, dai.. non esageriamo..) 16 - Quando ricominci a portare regali ai compleanni, come da bambino 17 - Quando per fare sport, comperi vestiti che coprano invece che scoprire il corpo 18 - Quando preferisci vedere un amico che passare ore al telefono con lui 19 - Quando in discoteca ti rompi la palle perché la musica è troppo alta, ti sembra orribile e non si riesce a parlare 20 - Quando, dopo aver letto questa pagina, decidi di segnalarla ad un amico/a. Ma l'uomo comanda davvero?L'OMO E' OMO!!!
Queste sono le nostre regole: (notare che sono tutte numerate "1" DI PROPOSITO!)
1 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.
1 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.
1 - Fare la spesa NON si può considerare sport.
1 - Piangere è un ricatto.
1 - Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari: "Sottili" sottintesi non funzionano. "Forti" sottintesi non funzionano. "Ovvi" sottintesi non funzionano. Semplicemente DITELO!
1 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.
1 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.
1 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.
1 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.
1 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.
1 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.
1 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.
1 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.
1 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.
1 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.
1 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.
1 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.
1 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta,aspettatevi una risposta che non volevate sentire.
1 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!
1 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su: - sesso, - sport, - automobili.
1 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.
1 - Le scarpe, invece, sono troppe.
1 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma. Bancomat!Vi segnaliamo l'installazione di nuovi Bancomat cosiddetti "Drive-thru", che permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che più si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA). PROCEDURA MASCHILE PROCEDURA FEMMINILE 1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat. 2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat. 3. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento. 4. Abbassare il finestrino. 5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta. 6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore. 7. Provare ad inserire la carta nel bancomat. 8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile. 9. Inserire la carta. 10. Reinserire la carta nel verso giusto. 11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina. 12. Digitare il PIN. 13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto. 14. Digitare l'importo desiderato. 15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore. 16. Ritirare il contante e la ricevuta. 17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante. 18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni. 19. Ricontrollare il trucco ancora una volta. 20. Ripartire e percorrere 2 metri. 21. Fare retromarcia fino al bancomat. 22. Ritirare la carta. 23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto. 24. Ricontrollare il trucco. 25. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento. 26. Guidare per 5 o 6 chilometri. 27. Togliere il freno a mano. 90 buoni motivi per cui una birra è meglio di una donna 1. Ad una festa, una birra non se ne va insieme ad altre sue amiche birre 2. Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare 3. La birra ha la stessa faccia sia la sera che al mattino 4. La birra e' sempre buona 5. Esistono le casse di birra... 6. L'etichetta si toglie molto più facilmente dei vestiti 7. L'etichetta è già compresa nel prezzo 8. Le macchie di birra si possono pulire 9. Quando ne hai finita una, puoi pensare ad un'altra birra 10. La birra non si riempie, si svuota 11. Non devi lavare una birra, affinché abbia un buon sapore 12. Sei sempre sicuro di essere il primo che si fa la tua birra 13. Puoi dividere una birra con gli amici 14. Puoi farti una birra diversa ogni notte e non sentirti in colpa 15. La birra non ti fa incazzare, mai 16. Non ti rimarranno mai segni di birra sulla guancia... 17. La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo strette 18. La birra non si lamenta mai se tu la porti dove vuoi tu 19. Non devi mai servire una birra 20. La birra non ha bisogno di molto spazio nel WC 21. La birra non ti dice di svuotare il bidone delle immondizie 22. La birra non ti dice di tagliare l'erba del prato 23. La birra non ti dice di andare a fare la spesa 24. La birra non ti dice di diventare vegetariano 25. La birra non ti dice che il calcio fa schifo, per chissà quale motivo 26. La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato 27. La birra non chiede mai di cambiare canale 28. La birra va giù velocemente 29. La birra è sempre paziente e non litiga mai 30. La birra non ha morale 31. La birra non ha una madre 32. La birra non ha un avvocato 33. La birra si tiene facilmente in mano 34. La birra non ha mai le mani o i piedi freddi 35. La birra spesso ne sa più di computer di una donna... 36. La birra non ha mai mal di testa 37. La birra è sempre pronta ad andarsene quando c'è una festa 38. La birra è sempre molto bagnata 39. La birra non è mai sovrappeso 40. La birra non si lamenta del campionato di calcio 41. La birra non si lamenta se vedi i film con Charles Bronson o Chuck Norris 42. La birra non si lamenta se vedi i film con Deborah Caprioglio o Cicciolina 43. La birra non si preoccupa di sporcarsi 44. La birra non si interessa di quando torni a casa 45. La birra non ti trasmette malattie quali Herpes ecc. 46. La birra non ti può distruggere l'automobile 47. La birra si può degustare ogni giorno del mese 48. La birra non vuole automobili col cambio automatico 49. La birra non arriva mai tardi 50. La birra non ti lascia mai a secco (in bianco...) 51. La birra non abita con la sua mamma 52. La birra non dice le bugie 53. La birra non ti considera mai un pervertito sessuale 54. La birra non fuma in macchina 55. La birra non dice mai di no 56. La birra non ti porta mai in chiesa 57. La birra non urla 58. La birra non impazzisce una volta al mese 59. La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini" 60. La birra non urla se qualcuno entra nella stanza 61. La birra non porta le mutande 62. La birra non consuma carta igienica 63. La birra non vuole la parità di diritti 64. La birra non metterebbe mai la benzina più scadente nella tua macchina, per risparmiare pochi centesimi 65. La birra non si attende complimenti 66. La birra aspetta sempre paziente in macchina 67. La birra non cambia mai idea 68. La birra non ti dirà mai di andare a vedere un film svedese 69. La birra non ti dirà mai di prenderele i tamponi, prima di andare a fare la spesa 70. La birra non si incazza, se vicino hai altre birre 71. La birra non si incazza se arrivi a casa ubriaco 72. La birra non ti dice mai "mangia che fa bene" 73. La birra non si incazza, se un giorno ne scegli un'altra 74. La birra non scapperà mai con la tua carta di credito 75. La birra non dirà mai, vedendo un bambino, "che carino!" 76. Una birra sterile è una buona birra 77. La birra non si preoccupa del tuo stile di guida 78. La birra non si preoccupa, se mentre guidi fai passare un altro o non lo fai passare 79. La birra non dice niente se stai fuori tutta la notte 80. La birra si può riempire facilmente (quando e' vuota) 81. Puoi portare sempre una birra al bar 82. La birra si può bere in ogni occasione 83. Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti 84. Quando te ne fai tanta, hai sempre un buon umore 85. Quando prima la guardi, e poi dici che te la vuoi fare, la birra non si mette a urlare 86. Quando hai finito con la birra, hai ancora i soldi della cauzione per la bottiglia 87. Quando hai finito con la birra devi solo buttare via la bottiglia 88. Quando hai finito con la birra devi solo prenderne un'altra 89. Quando hai finito la birra, ti senti bene ancora per un po' 90. Quando hai finito con la birra, la butti via Ogni età ha i suoi sogni:a 4 anni: riuscire a non pisciarsi nei pantaloni
a 12 anni: riuscire ad avere amici a 18 anni: riuscire ad avere la patente di guida a 20 anni: riuscire a fare sesso a 35 anni: riuscire a fare soldi a 50 anni: riuscire a fare soldi a 60 anni: riuscire a fare sesso a 70 anni: riuscire ad avere la patente di guida a 75 anni: riuscire ad avere amici a 80 anni: riuscire a non pisciarsi nei pantaloni Amarcord "Anni '70"
Non sono quasi mai per gli "amarcord", ma questo è terribilmente
vero...
Cosa è cambiato? Il mondo?
Ma il mondo non è sempre stato fatto di uomini e donne come ora?
boh?
interrogativi probabilmente troppo grandi per una testolina come la mia...
Buoni ricordi di ginocchia sbucciate a tutti...
A me ha fatto piacere tornare indietro per un attimo.
Se eri un bambino negli anni 70... come hai fatto a sopravvivere?
1.- Da bambini andavamo in auto che non avevano cinture di sicurezza né airbag... 2.- Viaggiare nella parte posteriore di un furgone aperto era una passeggiata speciale e ancora ne serbiamo il ricordo. 3.- Le nostre culle erano dipinte con colori vivacissimi, con pitture a base di piombo. 4.- Non avevamo chiusure di sicurezza per i bambini nelle confezioni dei medicinali, nei bagni, alle porte. 5.- Quando andavamo in bicicletta non portavamo il casco. 6.- Bevevamo l'acqua dal tubo del giardino, invece che dalla bottiglia dell'acqua minerale... 7.- Trascorrevamo ore ed ore costruendoci carretti a rotelle ed i fortunati che avevano strade in discesa si lanciavano e, a metà corsa, ricordavano di non avere freni. Dopo vari scontri contro i cespugli, imparammo a risolvere il problema. Si, noi ci scontravamo con cespugli, non con auto! 8.- Uscivamo a giocare con l'unico obbligo di rientrare prima che facesse buio. 9.- La scuola durava fino a mezzogiorno, arrivavamo a casa per pranzo. Non avevamo cellulari... cosicché nessuno poteva rintracciarci. Impensabile. 10.- Ci tagliavamo, ci rompevamo un osso, perdevamo un dente, ma non c'era alcuna denuncia per questi incidenti. La colpa non era di nessuno se non di noi stessi. 11.- Mangiavamo biscotti, pane e burro, bevevamo bibite zuccherate e non avevamo mai problemi di sovrappeso, perché stavamo sempre in giro a giocare... 12.- Condividevamo una bibita in quattro... bevendo dalla stessa bottiglia e nessuno moriva per questo. 13.- Non avevamo Playstation, Nintendo 64, X box, videogiochi, te | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
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